2016.11.30

今朝は起きて15分後ぐらいに家を少し出ました。
掃除機の音から退避するためによくその時間逃げるのですが、ここ最近はなかなかそれができませんでした。
今日はなんとかできました。
帰ってくると少し何か食べたかったので軽く食事をしました。
本当はもっと眠っていたい気持ちがあったので、もう一度寝直しました。
10時から12時ぐらいまでの2時間眠っていました。
お腹は空いていなかったので昼食はとらずにテレビを観ていました。
またASKAとクネクネの話かぁと暇になったので、ドラッグストアとガソリンスタンドに行きました。
帰ってきてまたテレビを観ていたのですが、番組変わっても同じようなことを繰り返していたので部屋に戻りました。
16時頃に母と買い物に行きました。
少し遠くのスーパーに車で。
なんとか買い物に行けるようになったものの、途中でフラつき1人で座って待っていました。
帰るころになると外はもう真っ暗でした。
私が部屋で身動きがとれなくなっている間に、外は電飾がちらほら飾られるような季節になっていました。
帰ってきて入浴し、夕食をとりました。
しっかりとご飯が食べられました。

夜、部屋にいると先日と違う友人からLINEがきました。
その友人も私を心配して連絡をくれました。
気晴らしにどこか行こうと誘ってくれたのですが、まだその元気はなくそのことをそれとなく伝えました。
うつはなかなか理解されないものと思っていたのですが、私の周りは理解を示して心配してくれます。
とてもありがたい気持ちでいっぱいです。

2016.11.29

午前中はまだダメです。
一度起きてもすぐにベッドに戻ってしまいます。
食欲もありません。
婦人科の病院に電話しようとずっと起きていて、12時前にやっとのことで電話ができました。
それから起き上がって、パンを食べました。
15時過ぎに病院に行きました。
婦人科で問診と内診をしてもらったわけですが、正常とのことでした。
気分の落ち込みがホルモンバランスの乱れではなくうつの再発の可能性が高まりました。
婦人科の病気がなかったのは良かったのかもしれませんが、複雑な気持ちです。
夜にはしっかりとご飯が食べられました。
なんとか半日は活動できるみたいです。

2016.11.28

朝8時に目覚めてすぐに出かけて20分後に帰ってきたのですが、その後また眠ってしまいました。
12時頃起きて軽く食べ物を食べてテレビを観て13時。
また部屋に戻りました。
しばらくして母が帰ってきて、14時前に母を車で送っていきました。
30分ぐらいして帰ってきて、パンを食べました。
やっと空腹で食べたいという気持ちになりました。
15時半からはまた眠ってしまいました。
今日は特によく寝ます。
17時に起きて10分後に母を迎えに。
帰ってきて入浴して、しばらくしたら夕食をとりました。
だいぶ食べられるようになりました。
それから21時までテレビを観て、眠くなって部屋に戻ってきました。

昨日、高校の同級生と毎年やっている忘年会のお誘いがグループLINEで来ました。
私はお金のことや体のこと、生活リズムが崩れないようにと考えて不参加にしました。
今日の夜に一番仲の良い友人からLINEが来ました。
飲み会来ないの珍しいからと心配して。
こんなちょっとしたことでも察知してくれる友人がいることはありがたいし嬉しいことです。
それでもやはり、一番の不安であったり辛い気持ちはなかなか言えないものです。
自分でもまとまりがつかないというのもありますが、どうしたらいいのかわからないのです。
ずっと1人で我慢することを小さいときから繰り返していた私にはわからないのです。

2016.11.27

朝の10時頃に起きました。
起きてからかるかん饅頭を食べて少し車で出かけました。
なんとか動けるようになってきました。

帰ってくると少しフラついたのでまたベッドに戻りました。
11時45分頃にひじきのおにぎりを1個食べて12時45分までテレビを観ていました。
またベッドに戻り、13時20分に用事があって家を出ました。
14時に帰ってきて洗濯物を取り込み、ココアを飲みました。
そして今日はポテトチップスに挑戦。
少しだけ食べて、15時までテレビを観ていました。
ベッドに戻りゴロゴロしていると、16時半すぎに気付けば眠っていました。
2時間ちょっとして起きてボーッとして夕食を。
あまりお腹が空いていなかったのでおかずだけつまんで、大食いを観ていました。
途中で眠気に襲われてお風呂へ。
出てきてからも大食いを観て、21時にベッドに戻りました。

今日は午前中にThe Corrsを聴いていました。
The Corrsは男性1人、女性3人の4人の兄妹グループで、全員綺麗な容姿をしています。
DNAって不公平だなと思います。
うちの姉弟は共倒れですもん。
曲はポップスだけど綺麗な感じで、日本ではこういう曲あるのかな？というような感じです。
何年も前の航空会社のCM曲に使われていましたが、日本での知名度はイマイチかと。
少し残念ですが。

2016.11.26

夜中に3回ぐらい目が覚めました。
なぜかいろんな物音が聞こえてきたのです。
たまたまだったみたいですが、損をした気分になりました。

9時半頃に一度起き上がったのですが、体がしんどくて精神的にもしんどくてもう一度寝直しました。
13時過ぎに目が覚めました。
空腹だけど食べたくない状態の復活です。
しばらくグダグダしていたのですが、14時頃にやっとダイエット用のプロテインを飲むことができました。

今日はSimple PlanのJet Lagを筆頭に、Simple Planをずっと聴いていました。
Simple Planは学生の時に好きでよく聴いていました。
社会人になって音楽からだいぶ離れていたのですが、ある時出会った男性がたまたまSimple Planを好きな人でJet Lagがいい曲だからとその曲が入ってるアルバムをオススメされました。
その人とはYellowcardが好きという共通点もあったので、レンタルして聴いてみたのです。
それで私も気に入ったわけですが、だいぶ長いこと聴いていなかった気がします。

少し気分も上がってきたので16時頃から20分ほど散歩をしてきました。
帰ってきて入浴してまたベッドに戻りました。
しばらくゴロゴロしてから夕食。
路線バスの旅を観ていたのですが、眠くなってベッドに戻ってきたところです。

2016.11.25

久しぶりに地震の揺れでもなんでもなく6時過ぎに目がさめました。
明るい光が差し込む部屋で言いしれない不安が襲ってきました。
朝はとても憂鬱です。
夜中のままで時間が止まってほしいとさえ思います。

不安で落ち着かないけど起きていたくなかったので二度寝しました。
9時45分頃に再び目覚めて、やはり気分はよくありません。
10時を過ぎて母が接骨院から帰ってきました。
しばらく経って掃除機をかけるというので家を出ました。
50分ぐらい散歩しました。
朝の不安な気持ちは拭いされませんでしたが、だいぶ動けるようになりました。
帰宅してからはしばらくベッドで過ごしていました。
12時半を過ぎた頃に昼食をとりました。
それから14時ぐらいまで居間で過ごして洗濯物を取り込んでまたベッドに戻りました。

18時過ぎまでゴロゴロしていました。
それから今日2度目の散歩へ。
15分ぐらいでしたが、帰宅するとフラフラで気持ち悪くなりました。
ベッドで横になると、砂嵐のような耳鳴りがしました。
落ち着いた頃に入浴し、その後夕食をとりました。

夕食を終えてまたベッドへ。
DaizyStripperのアマカラという曲を聴いていたらいろいろどうでもいい気になってきました。
曲はカッコイイと思うんですけどね。
DaizyStripperを聴こうと思ったのもふと思い出したからだったので、アマカラ以外にも色々聴きました。
色々聴きすぎて感情が安定しません。
ただ、懐かしさでいっぱいになりました。
仕事を辞めてから、いや、辞めるより結構前から聴いてない曲ばかりでした。
こういう曲達も聴けるようになったなという気持ちになりました。

2016.11.24

今日は雪が降っていました。
家族みんなお休みで、全員家にいました。
部屋にこもっていましたが、居間から聞こえるテレビの音と母がパソコンで遊んでいるマウスの音で落ち着きませんでした。
外に出るには寒いし傘もささないとなので諦めて部屋でじっとしていました。

朝には雪は積もっていました。
そこにさらに降る雪を見て、午前はAcid Black Cherryの冬の幻が、午後はback numberのヒロインが頭に流れ続けていました。
1日切ないモード突入です。

朝起きてからベッドで過ごし、お昼ご飯を食べに起きてまたベッドに戻りました。
お昼ご飯は昨日の残りのカレーです。
昨日の時点で今日は寒くて外に出られないと思っていたので、残しておいたのです。

夕方頃になると雪も雨も止み、積もった雪も溶け始めていました。
今日は動ける気がしたので散歩に出かけました。
寒空の下、10分も歩けば体はぽかぽかしてきました。
しかし耳と手はとても冷たかったです。
髪を下ろして出かけたけど、風で髪が持ち上げられて耳のあたりは外気に直接触れた状態に。
暑いのに一部冷たいという現象が起こりました。
帰宅してからすぐに入浴し、夕食までベッドで過ごしていました。

夕食を食べて、部屋にまた戻りました。
居間で母が科捜研の女を観ていました。
たまたま通りかかった時に、科捜研の人達が大根をおろしていました。
蛋白分解酵素で血痕を消すんだとか。
ツッコミどころは多かったですが、スルーして部屋に戻りました。

そしてまたもやヒロインが頭の中を流れ続けています。

君の街に白い雪が降った時
君は誰に会いたくなるんだろう
雪が綺麗だねって誰に言いたくなるんだろう

実際にこんなこと考えている男性が存在するのかと疑いながら。

2016.11.23

9時半頃に起きました。
今日は少しフラつきました。
とうぶん何もしたくなくてベッドにこもっていました。
空腹なのに食べたくない。
こんな状態でした。
気を紛らわすために適当にTwitterとか見てました。
ユーモラスなツイート達を見ていたら、少し動けそうなそんな気持ちになりました。

12時15分。
今日はお昼ご飯を作って食べようと決意。
さっそくスーパーに買い出しに行きました。
今夜は雪が降るらしいとの情報を思い出す寒さでした。
買ったのはお肉だけなのですぐに帰って来られました。
それでもそこそこの旅路をした気分です。

帰ってきて冷蔵庫を開けるとめんつゆがない。
自分で作るかと本を探していると未開封のめんつゆを発見。
そんないざござはあったものの、無事に調理できました。
今日はおそば屋さん風のカレーです。
スパイスで元気になるかなと希望を込めて。
ちゃんと成功しました。
味付けはカレー粉とめんつゆぐらいなものなので失敗する方が難しいのですが。
食事が終わって14時。
洗濯物を取り込んでベッドに戻りました。
少し疲れてしまったのと部屋の寒さで布団にがっつりくるまっていました。

15時半頃に眠ってしまったみたいです。
起きると18時を過ぎていました。
そのままうとうとして19時頃に夕食。
普通にお腹がすいていなかったのですが、ほっけが焼けていたので食べました。

夕食後もしばらくベッドで過ごしていました。
21時前に車でコンビニに行ってきました。
気まぐれです。
帰ってきて入浴してベッドでゴロゴロ。

明日こそは、明日は絶対。
そんな気持ちでここ数日過ごしていました。
今日1日が無駄だったと自分で決めつけているかのように。
私が虚しく感じるのも当然だと思いました。

2016.11.22

朝の6時頃、大きな揺れで一度目が覚めました。
揺れがおさまってまた寝直したのですが、浅い眠りになってしまいました。
9時半頃に体を起こしました。
今日は気持ち悪くなかったです。
しかし何もする気が起きずにベッドに戻りました。
11時を過ぎてからコンビニまで車で行ってきてすぐに帰ってきました。
お腹は鳴って空腹なはずなのに、何も食べる気が起きませんでした。
13時頃までベッドで過ごし、少し体を起こしておこうと居間に移動しました。
テレビをつけてボーッと眺めていました。
しばらくすると母が仕事から帰ってきました。
私が何も食べていないだろうと炊き込みご飯を買って。
13時半頃の昼食でした。
14時頃からまたベッドに戻りました。
今日は動きたくない気分でした。
ずっとずっとベッドで過ごしていました。
お昼寝はしませんでしたが、起きていたからといって何も建設的なことはありませんでした。
夕方に入浴をしてから夕食をとりました。
おかずを少しつまんだ程度です。
21時ぐらいまでテレビを観ていました。
そして今またベッドに戻りました。
何もしない、何も無い1日でした。
やったことと言えば郵便物に目を通すこと。
少し溜まっていたのですが、ずっと見る気になれなかったのです。
気分の落ち込みは薄れてきたものの、体がまだまだ動こうとしません。
あと少し。
もう少し。
まだまだかもしれない。
どうにもならない時は考えないようにします。

結婚願望

今日はいい夫婦の日ですね。
しかしながら私はずっと結婚願望がなく、この日をお祝いすることなんてないだろうなと思っています。

結婚願望がないというのは結婚が嫌だからというわけではありません。
単純に自分が他人と一緒に暮していける気がしないのです。

よくどんな人が理想かなんて話が出ますが、私はずっとそれがわかりませんでした。
しかし理想がないとかわからないとか言うと話が終わって場がしらけるので、ダメだと思うタイプの逆を言っていました。
私が合わないと思う人は、自己中心的で短気な人。
だから理想のタイプはその逆で、他人のことを考えて行動できて寛容な人と言っていました。

好きだなと思う人が小学生の頃にできて以降、学生の間ずっと誰のことも好きになることはありませんでした。
小学生の頃も多分3ヶ月ぐらいで気持ちは冷めていたと思います。
社会人になり、違った年齢層の人達と関わるようになりました。
しかしここでも特別な感情を抱く人には出会えませんでした。
かっこいいと思う人は学生の頃からちらほらいました。
しかしそれだけであり、だから好きとかそういうのはありませんでした。
もちろんかっこいい人といるとテンションは上がるのですが、ただそれだけです。

そんな私でしたが、たまには誰かと付き合ってみたりもしました。
好きと思えるようになるかもと期待を込めて。
もちろん付き合いたいと言われたからって誰とでもではありません。
絶対に無理と思う人はちゃんとお断りしていました。
付き合いたいと言ってくれた人は数少くてもったいなかったのですが、無理なものは無理なのです。
付き合ってうまくいったことはありませんでした。
全部短命で、自然消滅なんてこともありました。

ある時付き合っていた人に言われました。
「手を繋ぎたいとか思わないの？」って。
言われるまで考えたこともありませんでした。
繋がれたら繋ぐけど、別にどっちでもいいと思っていたのです。
相手の話もちゃんと聞いているのに、楽しそうじゃないと言われたこともありました。
確かに楽しくなかったから相手もそれを感じ取ったのかもしれません。

恋愛とは関係なく言われたことがあります。
人のことはよく考えるけど、他人に関心がないよねって。
その通りだと思いました。
ずっと自分の世界で生きていたのだと思います。
他人は他人だからどうであってもなんともない。
そんなだから誰かを好きになるはずもなく。

長い年月を経て、初めて居心地がいい、楽しいと思える人に出会いました。
ドキドキするような恋愛感情はないのですが、それでもじゅうぶんに思えました。
そして私には理想のタイプがないと思っていたのですが、それはそんな人はいないと諦めていたからだと気付きました。
それは言葉で言い表せるような条件ではないものです。

結婚というものを考えるのであれば、きっとこういう人なのだろうと考えました。
しかしやはり現実的にそうなることは考えられません。
相手の気持ちもあることだし、私に誰かを支えることができる気がしないのです。

相手が私にどんな気持ちでいるのかはわかりません。
そんなに会える仲でもないので見えないところがお互いにたくさんあります。

結婚に対する執着は相変わらずないままですが、今後絶対に結婚しないという強い意志もありません。
来年のいい夫婦の日。
私は何を思うのか。
独身のまま、今と変わらない思いを抱えていそうな気がします。